Terminan las clases y empieza la nueva pesadilla: La ola "promoción".
Genial ! Ahora estoy forzada a sentir una unión con las personas que egreso. Claro, como si dos años después nos vamos a seguir viendo.
¡¡Vamos la promo loco!!

Quiero quererte.
Quiero que me quieras.
Sé que lo quiero.
No sé como decirlo
pero puedo sentirlo.

Quereme
por favor.
Quereme.

Respiro hondo,
pero me duele abrir los ojos
-después de llorar, abajo de la ducha tal vez-
y  ver los dolores,
los errores,
los perdones,
las lágrimas,
las cosas que no fueron,
las cosas que hice mal,
las cosas que me hicieron,
me duele el alma,
se me cierra el pecho,
y hasta a veces mi cuerpo
loco loco loco
parece peso muerto.
pero creo,
que
lo que más me duele es la
soledad.
me divide el corazón
en dos mitades.
Cada silencio
ocupa lugar en mi cabeza
y pesa.
No sé si creo en el karma.
No sé si todo vuelve.
No sé quién se merece todo esto,
pero sí sé que estoy mal,
que quiero algo que por una vez en la vida me haga bien,
porque soy chica,
porque queda mucho por vivir,
por sentir,
por ser.
no quiero estar mal.
no quiero llorar más.
Al fin y al cabo, termino siempre contradiciéndome,
hay algo que no todavia no llega a matarme pero no veo que me este fortaleciendo.

Pienso en el tiempo
porque siento que no lo tengo,
que no lo alcanzo,
que se escurre entre mi cuerpo.

Hablo de este tiempo porque me gusta,

porque lo quiero,

porque en algún momento de mi vida lo voy a extrañar.

Creo en el tiempo porque sí,

porque cambia las cosas,

porque las transforma,
porque me hace creer,

porque me enseña. 

Porque me pregunta, constantemente, si alguna vez
voy a volver a sentirte.




A pesar de que me molesta cumplir años, puedo decir que este cumpleaños fue uno de los mejores. Muy probablemente crecí, porque pude comprender que hay cosas peores.
En fin, la idea de esta entrada no era hablar de mi cumpleaños sino de lo contenta que estoy hace ya un par de semanas.
El motivo puede llegar a ser un tanto fuera de lugar (no se me ocurrio otro termino), pero es real. Nunca me habia sentido tan contenta despues de estar con alguien.
Esperar tanto valió la pena.
Podría escribir tantas cosas sobre lo que sentí/siento, pero no lo voy a hacer.
Concluyo esta entrada diciendo que hace muchísimo tiempo que no estaba tan contenta. En realidad, hace mucho tiempo que no estaba contenta.

No quiero crecer y sentirme llena de obligaciones, y preocupaciones y todas esas cosas que siente la gente grande. Yo soy feliz (o intento serlo) asi, con mis actitudes de pendeja y por otro lado mi actitud de hacerme la grande y la "madura".

 No se, no estoy preparada para crecer. Pero siento que mi vida todavia no esta lista para cambiar, no quiero cumplir 18 y por eso sentirme mas grande.

Sé que no me puedo quedar en los 17 para siempre. Tampoco quiero que me digan, vos no queres aceptar la realidad. Yo si lo acepto,se que voy a tener que crecer y aceptar que las cosas van a cambiar, pero es que cuando es chico solo se preocupa por jugar todo el día...

Dicen por ahi que estoy loca.
Dicen que sueño mucho, demasiado.Puede que sea cierto. Es más, lo es. Duermo poco y sueño mucho pero no me molesta. Prefiero tener un poco de insomnio antes que no tener sueños.
A muchas personas les hace falta tener sueños.
Algunos tenemos muchos, otros ni siquiera tienen.
No sé, para mi, hoy, acá, ahora, nada es imposible.

y después...
después veremos.

¿No ven que me caigo? Agarranme de la mano.

Estoy cansada de sentirme así. Es porque no aguanto los fracasos y tantos fracasos juntos me comen la cabeza.
Estoy tratando de dar lo mejor de mi, y lo único que consigo es mas escoria. Mas mierda por todos lados. Necesito que alguien me abrace fuerte y nada mas. Necesito contención.
Necesito que realmente alguien me escuche, porque estoy cansada de que se me prenda fuego la cara; y como siempre termino en los rincones desbordándome.
No me importa una mierda, ¿no entienden? No me importa. No necesito/quiero seguir complicándome la vida. Porque si hay algo que ya me repugna es buscar todo el tiempo  la vuelta a la vuelta de la vuelta. Necesito que alguien me este teniendo el pelo mientras me vienen arcadas con odio, no que me este pateando en el piso. ¿Contención? ¿tan difícil es conseguir? Estoy cansada de ser el tallo de varias personas. Ahora yo soy la que lo necesita. Que no lo haga ver es una cosa, pero que lo necesite es otra. No voy a andar pegando por ahí 'necesito un sostén', se supone que hay gente que lo tiene que ver.

Me duele, y no para de dolerme. Es como que me atraviesen puntadas todo el tiempo, y de tanta sangre que se cae ya no lo voy a poder disimular más. Y se nubla la vista, y me vuelvo ciega, y lo único que escucho es un toc-toc-toc de mis dedos que siguen acá.

 No hay nada en el mundo que quiera más que un abrazo 

I'm stronger... or I suppose that.

cuando no quiero llorar más,
cuando siento que todo se viene abajo,
cuando mi cuerpo pide basta,
cuando en mi cama ya no hay más lugar,
cuando el sol se esconde,
cuando estoy sola,
cuando el tiempo pasa,
cuando llueve,
cuando no hay nadie,
cuando estoy mal......

intento repetirme

una y otra vez

que

lo que no me mata,

me fortalece. 

     Me encerré en mi burbuja y fingí ser ciega para no mirarte a los ojos, fingí ser sorda para no flotar con tus palabras, fingí ser muda para no decirte más de lo que ya te gritaban mis silencios. Fingí y me mentí.

     Quise esconderme en mis cuadernos, quise dejar de pensar. Quise respetar mis reglas. Quise entender que esta no era la sensación. Escribí mi nombre mil veces en una hoja y casi sin pensarlo, cinco minutos después, la página también estaba llena de muñequitos en una orca.

Ayer me preguntaron "¿Te gusta sufrir?" y no supe que contestar. Me quede pensando mucho en eso.


A veces pienso que sí, que mi mente y mi corazón son kamikazes. Que les gusta sufrir. Tal vez tengan ese espíritu competitivo que tengo yo desde mi infancia y quieran poder ganarle a la batalla de un amor 2.0 que va más allá de todo.
A veces pienso que sí, que me gusta tener la incertidumbre de no saber si la persona a la que amo siente lo mismo por mí, si me necesita lo mismo, si siente mi falta lo mismo que yo siento la suya.
A veces pienso que sí, que me gusta lo complicado. Lo que me implica un desafío. Pienso que me gusta intentar ganar incluso cuando tengo todas las de perder en un juego de azar armado por las cartas del destino.
A veces pienso que sí, que me gusta sufrir. Pero ya no me duele tanto. En esta carrera de obstáculos que me impusieron al nacer nada es imposible. ¿Quién podría ser tan cruel de ponernos en el camino algo insuperable?Por eso creo que me acostumbré a sufrir. Porque siento, espero y creo firmemente, que algún día, voy a ser recompensada.

Desearía que estuvieras conmigo aquí, ahora, YA, en este preciso momento. Me acuerdo de los días que pasamos un rato juntos, no fueron muchos... Se sentían como un sueño, excepto que estaba despierta. Nunca pensé que el no tenerte cerca me dolería tanto.
Sé que estas mal, o mejor dicho, sé que no estas bien (Roca es chico y ademas conozco a uno de tus amigos).
Me gustaría estar al lado tuyo en este momento. Me gustaría que sepas que podes contar conmigo. Me gustaría que sepas que acá estoy. Aunque pensándolo bien, que podría hacer yo por vos? No puedo ofrecerte más que un abrazo, un oído, una mirada y un hombro, si es que llegas a llorar. Mas que eso no podría ofrecerte, pero no por egoísta, sino porque no tengo mas nada.
Mi día cambio completamente desde que uno de tus amigos (o conocido, no sé muy bien que es) me contó. Me paralice, mi humor cambio y las ganas de llorar se adueñaron de mi.
No sé mucho ni tampoco sé que tan grave sea todo, pero con el simple hecho de saber que algo te esta pasando  me pongo mal.
No sé si puedo decir que te quiero pero te quise, me gustaste (o me gusto la persona que era yo mientras estaba con vos, no lo sé) y creo que eso es suficiente para preocuparme por vos.
No sé como hacer para hacerte saber todo esto y no lo tomes como que soy densa. 
No estoy buscando que vuelvas ni que me quieras, solo quiero que sepas que acá estoy, que quiero y estoy dispuesta a ayudarte. Quiero que sepas que a pesar de todo, me preocupo por vos.
Con vos, siempre (o hasta donde pueda).

   "Los depresivos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir."

Para ser feliz hay que tener huevos, y yo no los tengo.

"Help I have done it again" - Sia

     Otra vez en el primer casillero, y ya no sé si decir "otra vez" porque creo que nunca salí de acá.

     

     Me persigue, no me da paz ni descanso. No me deja ser... o sí, tal vez esto es lo que soy: una enferma. 

      

   Hoy necesito que me abracen hasta curarme (si, esto ya es una enfermedad), hasta que pueda dejar atrás a la enferma y poder volver a ser feliz. 

     

     

         Quiero ser perfecta de alma y corazón... 

“Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme, cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando extrañes las risas, las caricias, las conversaciones, los abrazos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles, cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo guapo que te vez cuando te enfadas. Búscame cuando mires el celular esperando que te hable, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo”

— Anónimo.

Un te a las tres de la madrugada

Tal vez no sean las tres de la madrugada y tal vez tampoco tenga una taza de té caliente, pero puede ser que te extrañe. Puede ser que quiera verte.

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda me esta pasando? No quiero parecer pesada, no quiero que alguien llegue a pensar que es todo en mi vida, no quiero que lleguen a darse cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazar a alguien? ¿Qué hago cuando siento que no le intereso a nadie? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que no soy nada para todos?

Si me alguien me quisiera una milésima parte de lo que yo pudiera llegar a amarlo, sería feliz.

Detengámonos a observar. Y digo observar porque no es lo mismo que mirar. Mirar, miramos todo el tiempo. pero somos pocos los que a veces observamos de verdad.
¿Nunca caminaste por la calle con esa sensación de querer observar y conocer todo?
Observar cómo vive la gente, como sacude la cabeza ese que va escuchando música,
como se para la gente antes de cruzar una avenida.
Como se paran los taxis, como se cruzan miradas fugaces que terminan en nada.
Como se encuentran esos amores pasajeros, que están pero no están.
Los que sonríen, los que tienen caras de cansados.
Los que van leyendo algo o escribiendo un mensaje de texto.
Los que tienen ganas de llorar o de reírse y
los que van discutiendo,
o los que van hablando de la vida.
¿y cuando llueve? ¿viste como todos corren? Algunos se quedan en stand by, quietos, como si la lluvia los movilizara. Otros sonríen, como si la lluvia fuese un manto de calma y felicidad.

Deberíamos salir más seguido a la calle y observar -no mirar- qué es lo que está pasando.
Qué es lo que le pasa a la gente por la cabeza... algunos mirando el cielo, otros pensando y otros ignorando todo a su pasar.

No me mientan más.

Estoy cansada de que me mientan.

Siempre lo mismo,

y no llego a ningún lugar.

ni siquiera logro partí.

Tengo miedo de hacerlo.

Miedo.

Un miedo loco,

que me invade y no se por qué.

Me gobierna, el miedo gobierna

todo mi ser.

y sigo sin saber que hacer.

No sé.

Nunca sé nada,

nunca soy nada.

Estoy cansada de siempre lo mismo,

de que me mientan.

Estoy cansada de beber litros de ilusiones

y cansada de vomitar realidades.

Es difícil,

créanme que es difícil

vivir en una eterna oscuridad

y termino en un punto, en este punto: .

Me encanta vivir con la duda de que algún día, quizás, te encuentre en cualquier esquina, sonriendo... Esperándome.

Tengo cara de cansada por haberme despertado temprano para ir a ingles. Ya cinco personas me preguntaron si me pasaba algo. ¡Tengo sueño! Eso es todo...                                                                    y además quizás nunca conozca al amor de mi vida.  ¡Tengo miedo! ¡Ay, por Dios! (mentira)

Creo que la peor parte de todo es fingir que las cosas están bien... cuando realmente no sabés que decir ni cómo expresar lo que pasa. Pero que definitivamente no es 'estar bien'. Otro detalle desagradable es corroborar día a día cómo piensan que uno no se da cuenta... cuando uno sabe perfectamente cómo fueron y son las cosas. No sé, no sé si tengo ganas de seguir simulando. Estoy cansada.-

Siempre sentí que había sido la salvación a todo lo que me había sucedido.
Que arrastraba una gran y pesada mochila, y que me ayudó a levantarla. La llevamos, y, de a poco, me ayudó a vaciarla, a hacerla más liviana.
Me enseñó que todo lo que debía llevar en la vida estaba en mí, en mi corazón, en mi mente, en mi alma. Que eso era todo el armamento que necesitaba. Que no hacía falta nada más, que con eso tendría mi mejor ataque y mi mejor defensa.


Le creí.
Le creí como no le había creído nunca a alguien.
Le creí porque necesitaba creer en algo.
Me aferré porque necesitaba que algo me sostuviera.
Miré hacia adelante porque no soportaba seguir teniendo la ruina ante mis ojos.
Y salí.


Caminé, caminé mucho. Mucho tiempo.

Caminé tanto, que fui dejando atrás eso que me tenía encerrada. Salí a la vida, me hice fuerte, caminé y me alejé de todo eso que me había lastimado, de todo eso que me había desgarrado la carne.
Un día me detuve, me detuve porque estaba cansada. Mis piernas, mis ojos, hasta mis oídos estaban cansados. Cuando me detuve me di cuenta. Cuando me detuve entendí por qué ya no sentía esa fuerza, por qué ya no tenía la misma vitalidad, la misma fe, la misma pasión y seguridad: simplemente, estaba caminando sola.

Frecuentemente me encuentro cuestionándome.
Cuestionando cualquier decisión, cualquier paso, cualquier iniciativa, cualquier cosa que hago, por más insignificante que sea.
Siempre me pregunto ¿Por qué lo hice? ¿Fue lo mejor? ¿Qué gané? ¿Qué perdí? Y en medio de ese oasis de preguntas siempre surge ¿Por qué me lo pregunto una vez que ya pasó, que, quisiera o no, no puede remediarse?
No lo sé. Siempre llego tarde, a todo. También a los planteos.
Debe ser como algo que llevo dentro de mí: impuntualidad, para todo y en todo.

Lo único que puedo llegar a escribir en este momento es que me siento demasiado forra.

Hace ya unos dias que no siento. No siento nada. No siento amor. No siento tristeza. No siento (me pude haber reído, si, pero eso no quiere decir que haya estado feliz). 

No sentía nada hasta hoy.  Y así fue, como de un momento para otro empece a sentir.

 Me sentí triste. Las lagrimas no dejaban de brotar. No podía parar de "sentir". 

Una idea, un pensamiento, una reflexión, o lo que haya sido había logrado que me ahogara en mis lagrimas. Todo un cliché.

Nunca (hasta hoy), había logrado entender de que no soy una opción, soy la alternativa.

Las horas pasaron. Las lagrimas se secaron y las palpitaciones se normalizaron. 

Quiero volver a no sentir, al fin y al cabo no era tan feo.

"(...) Un alma la diferencia de un muerto (...)", así es como se sentía la protagonista de un cuento que escribí hace unos dias.

 ¿ Así es como sentía ella o así es como me sentía yo?... respuesta que no quiero saber

Piqui es mi otra mitad. Piqui habla sin miedo, sin sentirse juzgada. Piqui habla de lo que quiere y cuando quiere. Ser Piqui es lo mejor de mi, es ser completamente yo pero con otro título. A veces la envidio un poco, su forma de ser y de expresar; a Piqui no le interesa quién lee o qué piensa el que lee, ella simplemente mueve los dedos y larga todo lo que tiene adentro.
 Piqui no es una página, no es una pantalla con letras, Piqui vive y es parte de mi. Es esa parte de mi que no quiero que el mundo conozca y que simplemente llegan a ella las personas en las que más confió y las personas que sé que nunca usarían a Piqui para hacerme mal; porque ella se desnuda completamente de pensamiento y no se limita a nada. Si estás leyéndola es porque ella te dejó y porque ambas confiamos en quien lee.
 Pero a veces la envidio a Piqui, a veces me gustaría ser un poco más como ella y decir las cosas que ella dice. Ella puede expresarse y la entienden sin problemas, a ella aunque la juzguen la siguen entendiendo y a mi, a veces me gustaría que por más jueces que puedan existir al rededor, sigan entendiéndome sea en el tema que sea. Creo que es algo que me llevo de Piqui y algo que debería adaptar a mi.
 Y la quiero tanto, y me ayuda tanto. Siempre está con la palabra justa que necesito leer... cuando estoy mal me basta bajar un par de renglones y leer qué es lo que Piqui me diría y siempre encuentro lo que sola y en ciertos momentos no puedo sacar a la luz. Piqui es mi registro, es la que tiene en claro qué sí y qué no. Es lo que me guía y me hace ver que hay cosas que no quiero volver a repetir, otras que ojala se hubiesen dado diferente y otras que me gustaría volver a vivir. Pero por sobre todas las cosas, Piqui no es para nadie, Piqui no es de nadie, Piqui es Piqui en toda su magnitud, es ella y soy yo. Así como yo no soy de nadie, Piqui tampoco es de nadie. Piqui es la otra mitad de mi mundo, no un manual de cómo entenderme

Nadie nunca se sintió que estaba en la montaña mas alta, mirando hacia abajo y pensando en “me tiro, no me tiro”, pues yo si.
Es muy emo, es deprimente, es de locos, es suicida, pero lo pienso, me veo cayendo de la montaña mas alta, me veo estrellándome contra el suelo, pero también siento como el sol me da en lo ojos y me despierto, siempre es el mismo sueño, el que me incita a la muerte, es que me dice que mi vida se tiene que acabar, el que me dice que ya no aguanto mas. ¿Cuando las cosas se van a dar para mi?, ¿cuando todo será como realmente lo quiero?, ¿cuando será que pueda decir ¡esta es la vida que quiero!?, tal vez nunca llegue a eso, sigo pensando que los padres que traen hijos al mundo por error o sin amor, le repercute en su vida, sientes que tu vida no tiene sentido, que estas acá en la vida por elección de ellos, te sientes como un patito recién nacido que la madre lo arroja al agua para que aprenda a nadar ¿pero y si nunca lo hace? ¿Y si nunca nada? ¿Y si se ahoga en su propia realidad? ¿Y si no tiene la fuerza para aprender? ¿Y si antes de eso le hubieran explicado que lo que tenía que hacer era nadar?
Muchas veces de mi vida me vi mirando todo desde arriba, es como que algo mas fuerte que yo, me digiera que este no es mi lugar, o no es mi momento, pero a su vez lucho contra eso, quiero ser perfecta, la perfección siempre es bien tratada y aceptada.

A su vez lucho de no ser materialista ni tan perfeccionista, pero mi lado espiritual, muchas veces me abandona, y solo soy una capitalista mas en el mundo intentando sobrevivir. Y si me tirara, y si me fuera de aquí, realmente seria una mierda menos en el mundo. Me siento que lucho contra la marea, siento que me ahogo en mis propios intentos de sobrevivir, pero siempre hay algo que me hace respirar.

Y volvemos a lo mismo para que me den los mismos consejos, consejos que no voy a tomar y complicaciones que voy a resolver comiendo

El lunes llame de urgencia a mi psicóloga para que por favor me adelante el turno. Y así  fue como es que evite la muerte de mi vieja o la mía.

Soy super talentosa para identificar pelotudos y obsesionarme.

La muerte es eso que pasa cuando alguien se olvida de vos para siempre

Boludos, yo sufro por amor desde los 13 años. Por lo menos, quiero un premio al esfuerzo. Un caramelo, no sé.

Ah, según los astros con géminis no soy compatible pero piscis la rompe....

Estoy leyendo las características de los signos y las compatibilidades ¿ya me fui al carajo? ¿Y ahora?

Obsesionada creo que soy insoportable nivel: Helga Pataki con psicosis

Triste es tener mucho para decir y no poder escupir ni una puta palabra.

No soy tan gorda, ni tengo tan pocas tetas. Pero soy pelotuda y eso no tiene arreglo.

Hola pasado, encantada, soy yo, pero más grande ¿Te parece que arreglemos bien y no nos crucemos más?

Mis manos quedaron lindas-lindas. Mi oreja derecha tiene cuatro aritos. Fin del comunicado

No todos son una mierda.

"Si tiene solución, no es un problema; Y si no tiene solución ¿Por qué te haces problema?" Me dijo una señora que me vio llorando hace dos semana. Lindo. No me lo puedo sacar de la cabeza. 

Si dejara de idealizar a los demás, se me haría más fácil aceptar que, a veces, estar sola es perfecto.

 Hoy me voy a creer hermosa, permiso.

Lo malo de ir a terapia es la semana que está en medio de sesión y sesión.

Regret’s and mistakes they’re memories made.

I hoped you’d see my face and that you’d be reminded, that for me, it isn’t over.


Bueno, nada, eso. No sé como escribir lo que estoy pensando. No sé como expresarlo. Trate de escribirlo 15 veces pero en ninguna de esas veces quedo bien redactado. ASJDFLKJDASKFNHLAKJASNDKJASL. 

El responsable de que la programación de los sábados por la mañana sea infantil, merece estrenimiento intestinal intenso. Por forro.

- Dame un beso gordo - Salí, dale - Dale, un beso - Salí, en serio - Dal- ANDATE NENA, ¿NO ENTENDES QUE NO TE CONOZCO?


Hola..

Felicidad nivel: "Obesa encerrada en una heladería".

Casi me duermo mientras me bañaba, así como Shasmin from grace pero no tan top porque no tengo bañadera. Besis

No entiendo por que estoy tan optimista. QUE MIERDA ESTA PASANDO? ¿ mañana me va a pasar por arriba un camión o que? Por dios! que alguien me diga algo
No estoy acostumbrada a estar asi.

Mañana volvemos con lu a la manicura. Vamos que de apoco las cosas van mejorando.

Vida:292992309213013222

Piqui: 2

La vida me va llevando demasiada ventaja, hasta podría decir que me esta esta re cogiendo, pero tengo la esperanza de que un día va a hacer al revés.

VIVA TODO!

Me hice dos aritos más. Me siento bien.
Es loco pensar que una cosa asi pueda haberme hecho sentir un poco mejor conmigo misma-

Verduleame esta.

Si fuera verdulera, a la gente que me cae mal les tiraría papas hasta causarles traumatismos cerebrales.



"Condenada por matar con una papa" Sí, me re gusta el titulo... de ahora en más aspiro a ser verdulera.

Descubrí que es feo que te dediquen temas, porque después los escuchas y te hacen acordar y NONONONO *Muere*

Buen día, ¿algún accidente? ¿Ataque terrorista? ¿Un OVNI? ¿No? Bueno..

 Hace diez minutos mi vieja me trajo un tostado. Hace dos minutos mi viejo me trajo helado. ¿Como se llama la obra? Piqui sigue rodando. 

Nos vemos en cuestión de peso 2012

Engañarse para sentirse mejor.
Sé que parece algo terrible, pero funciona... o eso creo.

Descongelando el churrasco

No sabes lo que es sensibilidad hasta que te indisponés y lloras mirando un documental sobre la vida de una suricata. Soy Blancanieves.

Con respecto a la entrada anterior, estoy segura que si esos mismo mensajes me lo manda "otro" no pensaria que es tan pete.
Pobre, me da cosa ser tan forra con "Dari" JAJAJAJAJAJAJA.
Es pete y punto, no tiene vuelta atrás.

Hola, hay un flaco que me manda mensajes demasiados petes. Se podria decir que los saca enviando la palabra "AMOR" al 2020.
Ah, ayer me llamo dos veces. No le conteste.

Una de mis grandes inseguridades radica en fijarme cuan gordas son las demás minas para empezar a sentirme bien o mal conmigo misma.

No tengo nariz, tengo una canilla.

Estoy enferma y me importa realmente un carajo lo que me estas contando.Chau chiquita, chau...

Estoy enamorada de un Lomito. ¿Qué clase de parafilia es esa? Ah si si, no me digan nada: Obesidad.

Brindemos. Brindemos y hablemos de tu maldita perfección. Si, de esa, la que te hace único ante todos los mortales que te rodean. ¿No te molesta ser asi? ¿No te molesta tener a todos rendidos tras tus pies? No, no me digas... ¿Con esa carita de buen tipo y aspecto de niño  estas SOLO? Poobrecito!. No me digas nada, ¿Te diste cuenta lo hija de puta que soy por llamarte para brindar en tu peor momento, no?
Tenes preguntas, preguntas, preguntas...Sin respuesta. Yo también tengo preguntas,pero simplemente pasa que no tengo ganas de oír tus respuestas. NO ME INTERESAN. Crei que podía expresar todo lo que siento...Pero es una mezcla de amor y odio hacia vos. No puedo escuchar tu nombre, me rompe demasiado el alma. Y que te nombren, ay dios, es tan insoportable. No lo banco. NO TE BANCO. 
No se a quien te crees que te comiste, ¿a quien crees que le ganaste? Otra pregunta sin respuesta. Si, no te quiero escuchar. Ni ver, claro está.  ¿ Todavía planeas ser el amor de la vida de alguna estúpida? DEJA DE PONER ESA CARA DE FRACASADO, ESTÚPIDO! DEJA DE MIRARME ASI!ESA CARITA YA NO ME MUEVE UN PUTO PELO!
No entiendo todavía como creí en el amor. En eso que creo que solo se puede sentir .. En esa cosa que no tiene una re puta explicación. No entiendo como crei en vos, altanero, arrogante, desinteresado de la vida, desentendido del medio, soberbio... Ah, por ser lo mas parecido a mi.  Que idiota. Soy tan pelotuda que me fije en vos, vaya locura.
Oh, mira quien vino! Hola, buenas tardes...¡GAME OVER, PUTA, TAMBIÉN PERDISTE!  Si, ahora brindo con ella, LA socia. ¿Como estas? ¿MAL? ¿SI? Mira que loco,che... SHH! ¡No me mires con esa cara de virgen violada por camioneros de Moyano, a vos tampoco te iba a permitir opinar! ES MI BRINDIS! 
Brindo por vos, carita de ratita atropellada , que casi casi te llevas al pelotudo este y te salio como el orto. Básicamente por reírte de mi anticipadamente, viste? Cosas que pasan. Te falta bastante leche encima como para intentar ganarme una peleita, nena!.  Ya estas tan acostumbrada a pelear por causas absurdas que querías otra mas y no te bancastes dos cachetazos. Pero bueno querida, asi es la vida.
Y ahora llego el momento de brindar por mi. Si, el momento en el que decido despedirme de ella, de vos y me quedo en soledad. Como ustedes, claro. Ahora, suelten esas copas, estimados presentes. El champagne me valió demasiado como para que dos indigentes del amor quieran beber gratis. Chiquita, por favor retirate como siempre y dejame a solas con el. Chau nenita, buen viaje!

Ahora si, te voy a decir dos cosas que quiero que te queden bien fijas en tu rutilante vida. Primero, se muy bien que por mas que te odie, si te veo te evito y ni siquiera lo notas... Es porque me rompe el corazon verte sin mi. Sabes muy bien que la historia podía funcionar de mil maravillas. Y segundo, te quise bastante como para olvidarme fácil de vos. 

¿Sabes que? Me arrepentí. Agarra tu copa, chocala con la mía, y andate. Andate de mi vida para siempre. SALUD, MALDITO,SALUD!

Ahora si puedo decir que cerré esta historia.

"Quiero decirte 'te quiero conmigo' y lo que digo es de verdad" se escucha ahora, y nunca me sentí más identificada con una canción.
Sinceramente, eso es lo que quiero. Decírtelo. Pero no sé si es lo que siento.

Ya sentí cómo a mis palabras se las llevaba la nada, como rebotaban en tus oídos, en tus ojos, sin que hagas nada por retenerlas, por conservarlas, por siquiera demostrar que te pasaba algo parecido. Quizás sea simplemente que no te pasaba nada.

A veces, ¿Sabes? Las ganas se pierden. No es que no pongamos la misma energía, el mismo énfasis, es sólo que... el tiempo pasa, no nos pasan las mismas cosas, y... cuando te das cuenta: ya no pasa nada.

Cuando empecé el año, me dijeron que empezaba el primer año del resto de mi vida. Y yo que me pregunto, ¿que será de ese resto de mi vida?
Cada tanto me detengo, y puedo pasar el dia entero con la cara larga, los ojos caídos, y al final del día mi mamá, que me conoce más que nadie, me pregunta si algo me pasa. -Entre otras cosas, el futuro me pasa-, le respondo yo. La respuesta que me sale cuando caigo en la cuenta del tiempo.

El tiempo, y mi karma con él. El quererlo todo ya, el creer que no puedo desperdiciar un segundo. El soñar con un dia que dure 43 hs para poder hacer de todo lo antes posible.

A la vez, recuerdo algunos de mis sueños. Sueños que no me esfuerzo por cumplirlos ahora, total los voy a cumplir "cuando sea grande", "cuando ya no tenga miedo", "cuando me anime". Y ¿por qué ahora no?.
Allí entiendo, que el tiempo me apura cuando yo elijo. Cuando me encargo de preocuparme, más que ocuparme. Cuando pareciera que disfruto cargar con angustia todo el día, pero me quedo de brazos cruzados, esperando aquello que "alguna vez llegará".

Termino parafraseando al gran Luis Alberto Spinetta :

"Muchacha piel de rayón, no corras más. Tu tiempo es hoy."

Carpe diem, tempus fugit

"Las morochas no tienen celulitis" Siempre supe que yo era rubia..

Feliz dia de San Valentin atrasado para todos! Recuerden que aunque no tengan pareja, la vida se los coge día a día. Besis.

Sera eso?

En algún momento se me va a ocurrir algo copado y gracioso para escribir por San Valentín, y no va a decir "Rivotril".

Es el primer fin de semana en muchísimo tiempo que no salgo. Me siento rara.

Aunque no lo quiera, fue solo una noche.

 Tal vez en muchas ocasiones, cuando algo se termina, uno se queda con la sensación de que hay algo más por hacer, que quizás todavía nos quedan algunas cosas que salvar o rescatar. 
Añoramos tanto eso que vivimos que queremos que no concluya. Buscamos las mil formas, pensamos constantemente, creamos mil salidas hasta que por fin un día nos damos cuenta de que realmente esa etapa, esa relación, ese acto o eso que deseamos se terminó. Y es ahí cuando nos invade la sensación de dolor. Ese dolor intenso que te llega al medio del alma, que nos pide a gritos al oído que des vuelta la página, que sigas con tu vida porque así no podes más. 
Hacemos nuestro duelo. Ese período en el que no encontrás el rumbo de tu vida. Te sentís perdida, sin salida. En lo único que podes pensar es en lo que podrías haber hecho y no hiciste para retener ese pasado. Y nos invaden las culpas, pensando, podría haber sido diferente si no hubiese hecho esto. Pero, ¿de qué nos sirve la culpa? El pasado no se puede cambiar, lo hecho... hecho está y no hay nada más que hacer, más que tratar de no hacerlo una próxima vez.
 Y así es como cerramos un capítulo más de nuestra historia, cerramos la puerta de una memoria y nos aferramos a la idea de que otra posibilidad u otra oportunidad se abrirán para nosotros.

Me odio por no poder sentarme con mi mejor amiga y contarle lo que me esta pasando. Me odio por contestarle siempre que estoy bien y que no me pasa nada, que es solo cansancio.

Soy como una nena que no quiere ver. Soy todos los pecados capitales en una persona. Soy lo menos deseable. Involuntariamente no quiero ver la vida que tengo, evito el crecer, quisiera no estar acá. Aun cuando no quiero ver, espío mi vida por entre mis dedos, y noto que tengo cosas, y personas importantes, es lo que me da ganas de no decir chau eh irme para siempre. Aun cuando soy  realista y conciente de lo que soy, es muy difícil que cambie. 
Soy el error en persona. 
La que no tenia que haber nacido, la don nadie. Soy la chica del sueño frustrado. La princesa de la pesadilla de oro. Soy la dueña de un mundo de basura, la capitana de un clan de desafortunados, la líder de la nada.
Así soy.

A eso que le tenemos tanto miedo, que corre como en una carrera sin fin.

Somos nosotros los que vamos con el, o él, el que nos lleva.

Es limitado, disponible, rápido, lento, es todos los opuestos.

Querer vivirlo, querer que vuele, querer que vuelva, querer que no avance.

Sentir que se va, como un barco adentrándose en el mar.

Días y noches que pasan, sabiendo que no volverán.

El tiempo caduca, nosotros con el.

Gozarlo, y aprovecharlo, o llorar hasta no poder más.

No lo veo, no se como es.

Imagino una cara, sobria y audaz.

Que no deja de correr, que no se detiene, que no mira hacia atrás.

Que deja personas tristes, que deja sonrisas, y mira como pensando *no puedo complacer a todo el mundo*

Con el se lleva persona, con el vienen nuevas.

Así el tiempo pasa, y nos olvidamos de el. 

A S E Q S D E G N I Q Q C eso, es el tiempo.

Me preocupa mas mi futuro que el presente que tengo, pero no me doy cuenta, ni aunque lo este diciendo ahora, que el futuro es mañana, es pasado, no es a tiempo largo.
 Visualizo la vida que quiero tener. Sé que tengo una gran fuerza de voluntad. Cuando quiero realmente conseguir algo, lo logro, no lo consigo así nomás, sino que con mucha fuerza. Me encapricho con las cosas, soy terca y no escucho si lo que hago esta bien o mal. Me guío por mi, y luego la única que tiene la culpa soy yo. No puedo nunca culpar a nadie de lo que me pasa a mi, porque se perfectamente que toda elección que yo tome, es mía, aunque me digan “hace tal cosa”. La única responsable de mi misma, soy yo misma y nadie mas.
 La vida se creo para vivirla de a dos, siempre acompañada, pero no es una obligación. Quizás hacer tu camino, es también una forma de buscar con quien te vas a cruzar. 
Va a ser difícil meterte de lleno a la sociedad independiente a la cual le decimos vida. Vivir, al principio va a ser como un vaso de agua fría para algunos, para otros un golpe contra una pared, y para otros un paso mas al caminar. No sé como lo enfrentare yo, pero lo que si sé es que el cambio se va a notar.  
Terminar la secundaria debe ser emocionante, tenebroso y a su vez alegre. Yo estoy a muy poquito de eso. Digamos que un año se pasa volando. Aun no creo que ya se pasaron cuatro años de secundaria. No puedo creer que estoy a solo uno de estar afuera. No puedo creer que estoy mas afuera que adentro. 
En si es una sensación muy rara. Creo que desde que tengo noción del futuro la secundaria iba a ser lo mejor, pero siempre soñaba con la universidad. Era como el escalón máximo. Era donde te determinabas como persona, lo que ibas a hacer. Tu futuro para siempre. Lo que te hacia exitosa o no, era la cima. También lo veía y lo sigo viendo como independencia. Salís del secundario con la mayoría de edad, y debe de ser genial, saber que podes hacer lo que quieras, sin el consentimiento de tus padres, pero eso si cada cagadita que te mandes, tu te tendrás que defender, es la ley de la vida independiente. Pero aun así siempre me gusto la idea de hacer la universidad, y saber que estoy a poco de eso, me pone un poco nerviosa, porque en si ahora noto que no es todo como pensaba que era, pero igual así lo veo como la cima. Definitivamente es ahí en donde quiero estar, y se que lo voy a lograr, se que en algún momento seré la egresada de alguna facultad, y sabre que abre cumplido una de mis metas internas.

No tiene ningún sentido pero me repito la frase: no me afecta. Como si la voz de mi consciente pudiera pasarlo a mi inconsciente y hacerla real.
No puedo.
Me afecta. Por primera vez, me afecta.y mucho.
No me asombra tanto si lo pienso. Hay cosas, situaciones, que no se eligen: tocan, pasan, llegan. 
Pero que no me asombre no quiere decir que no me sorprenda.
Terca, testaruda, extremista. Mirando la revolución a mi alrededor, en mi interior. Replanteando como no cambiar los paradigmas pero tratar de interpretarlos de otro modo. No se puede. Me niego al cambio y por ahora, voy ganándome a mi misma en esa batalla. Pero... ¿y si no la gano?
El miedo no fue mi mejor consejero, pero si fue mi superhéroe, el que tanto tiempo me mantuvo a salvo. 
Tal y como en un cómic de Marvel, el villano pudo birlar al enmascarado ese que me tiene enmascarada.
Y tal como en aquellos famosos libros que leí a los 10, me toca "Elegir mi propia aventura":
-Si quiere que gane el superhéroe continúe hasta el final del libro que es su vida, conociéndolo: morir ilesa pero sin emociones.
-Si elige darle lugar de juego al villano, abra en una página al azar, no hay forma de saber cómo sigue la historia.
-Si prefiere rendirse y que el villano sea triunfador, sepa que va a llegar al final con el corazón roto, pero lleno.


Y ahora? ...